De la cearta la dialog - John M. Gottman, Julie Schwartz Gottman, Joan DeClaire

De la cearta la dialog. Zece lectii de viata, pentru un mariaj durabil n n Tot ce faci tu e sa muncesti intruna! Sau… Tot timpul, ma tii la distanta cu iritare! Sau… De ce ma obligi sa te cicalesc?! Sau… Nu te lasi, daca nu faci o drama din orice!“ Si tot asa. Recunoasteti vreunul dintre aceste capete de acuzare? Daca asa arata viata voastra sau daca v-ati consumat din cauza aventurii extraconjugale care v-a distrus familia ori daca jucati rolul de parinte in versiunea sclavului inlantuit sub puntea unei galere, atunci… aflati ca nu sunteti singuri! John si Julie Gottman, cunoscutii cercetatori americani in domeniul vietii de cuplu si familie, au extras – in urma deceniilor de studii facute pe esantioane insumand mii de cupluri – cateva dintre povestile de viata reprezentative pentru zbuciumul prin care, intr-un fel sau altul, trecem toti. Si le-au adunat in cartea de fata, spre beneficiul cititorilor avizi sa afle cum isi pot salva casnicia. Concluziile extrase de autori arata ca sotii fericiti… • Se poarta ca niste buni prieteni. • Isi abordeaza neintelegerile gentil si constructiv. • Au rabdare sa-l asculte pe celalalt pana la capat. • Pun intrebari lamuritoare si sunt receptivi la perspective noi. • Negociaza si fac compromisuri. • Nu critica, nu invinuiesc si nu-l ignora pe partener. • Rostesc aprecieri si arata respect. • Spun clar ce anume isi doresc. • Isi dezvaluie emotiile si sentimentele. • Nu se agita sa obtina pe loc un acord cu interlocutorul. n Vreti sa incercati? Nu, n-o sa va iasa perfect din prima. Dar va veti simti, totusi, mult mai bine. Si aveti tot interesul sa perseverati. Cat o sa dureze? Toata viata. Si, apropo, o sa fie o viata fericita! Calatoria psihologica de la «cearta» la «dialog» este obiectivul principal, in fiecare terapie de cuplu. Ca sa se poata intelege si accepta reciproc, sotii trebuie mai intai sa se auda cu adevarat unul pe altul. Si nu se vor auzi, decat daca invata sa comunice. - Gaspar Gyorgy, psihoterapeut de cuplu si familie, autorul cartilor Revolutia iubirii si #LoveIsFun „As vrea ca tinerii sa stie ca mariajul inseamna efort. Chiar si cele mai bune mariaje implica efort.“ — Michelle Obama „De noi depinde sa transformam cuvintele mai degraba in instrumente de intelegere, decat de dispret. Noi alegem daca le folosim pentru a blestema sau a tamadui, pentru a jigni sau a consola.“ — Elie Wiesel „Am ferma convingere ca a invata cum sa porti o discutie este mai important decat continutul acesteia.“ — Janet Woititz, autoarea cartii Intimitate zbuciumata